二零零五年的三月十一日，她在和平饭店。

二零零七年的三月十一日，她依然在和平饭店。

零五年是第一次见到她，拿到了唯一的一张签名和集体合影。

零七年是第三次见到她，不知不觉的被挤在了她的身旁，可以仔细的静静的看着她。

她说，相见是一件多么多么愉快的事情啊。

可是她并不知道，相见亦是一件多么多么痛苦的事情啊。

有些人，会为了她接机、追车、活动现场、饭店、送机全程追随。

有些人，只是想见上她一眼。有没有签名不重要，有没有合影也不重要。重要的是她们见到了，梦圆了。

我一直说，她并不是我们生活的全部。

只要她过得好好的，我们过得好好的，便是最美好的生活。

也会有很多人见完回来之后说着同样的一翻话。

还她平静的生活吧，以后再也不会去打扰她。

她，本是一个安静的女子，是那种被人哄着疼着照顾着的小女人。

但只要她一出现在我们的眼前，所有的安静所有的理智全都抛在了九霄云外。

那会的她却更似一位母亲，细心周到的叮咛着身边的每一个孩子。

似乎听她说过，

三月十一日的见芝行动，我实在不知道该以哪种心情来表达。

从最初的下定决心到最后的举棋不定，这样快的转变真是可恨又可怜。

似乎见不见女人定要经过一翻苦痛的挣扎。

苦痛过了，挣扎过了，决定的依然是前往。

回短信的时候说，我不想辜负了这么好的一个太阳，呵，可笑！

为什么我总在被动中左右了自己了？

旁人有建议我去，有建议我不去的，到了最后一晚我已全然听不进任何人的建议。

我知道，我不应该想太多，安安心的睡一觉，清醒过来想去就去，不想去就拉倒。

可是，那一晚，我依旧到了零点过半才关掉笔记本。

第二天当我还在睡梦中的时候就疯狂的想念女人，毫无疑问想念已经帮我做出了选择。

快速的跑床、穿衣、整理包包，就那样带了一瓶水出门了。

坐在车上，我唯一在考虑的就是我会适应那么人多的场合吗？

那么那么多的芝迷都不是我所认识的，刹那间莫名的孤单泛上心头。

不怕，我再也不是以前那个唯唯诺诺的小女孩了，我见我的女人，不怕。

女人明天要来上海了，一直都期待着这么一天。

可当这一天真的要降临的时候，心情是举棋不定的。

三月八日的时候一门心思的想见女人，甚至狂言就算一个人也要去。

只是现在的思想怎么会那么的不确定。

很想，真的很想就发短信过去说我不去接机了。汗~！

去接机，虽然可以匆忙的见上一面，但这匆忙的一面会开心吗？

前两次见完女人心情都是极差的，难道这次就不差了吗？

可要是女人很晚才回酒店，那我岂不是连匆忙的一面都见不着了吗？

如果我可以坦然的面对得失，那么我肯定决然毅然的回答不去。

为什么女人每次来上海心情总要这样的让人受不了？

我真的，真的就情愿女人再也不要出现在我们面前了。

小时候迷女人的时候从来都没想过能亲眼见到她。

呼，长大的日子真不是人过的。

去或不去~~~~

究竟要怎么样？

人活得越大，似乎就越不愿意过年。

总觉得，过年要面对太多的人，要面对太多的应酬。

楞是把自己赤裸裸的摆在台面上让陌生的人去解剖。

不像小时候，过年了可以有好吃的，可以有好几件新衣服穿，可以拿上好几百甚至几千元的压岁钱。

如今，好吃的再也不是过年的专享了，新衣服也不一定非得等到过年了才能添，而工作后的我们就得自己掏腰包给长辈们买年货，给过年费。

大大小小的酒水、聚会，都将在这一刻接拥而来。档期一满再满，无力招架。

第一次，正儿八经的在博客上写下你的生日贴。

第一次，正儿八经的想要带你出去吃大餐。

亦是第一次，觉得大人的生日同样可以过得跟跟小孩子一样。

出去玩上一天，吃上一天，或是买样礼品犒劳一下自己。

过去的二十多年里，我只会记住自己的生日而忽略掉你。

有时候很冲动很冲动的想去做一件事情，但当自己冷静下来准备要去做的时候却想着退缩。

我不知道，我是不是一个特别多变的人。想是一回事，做又是一回事。

乱糟糟的心情不知道该不该写下来，写不来又该放在哪个博里。

好几个好几个的博，我都不知道最爱哪个了。

喜新厌旧永远伴随着花心的我，讨厌S了。

年末了，不知道该不该回顾这一整年来的心路历程。

我做了什么，干了什么，得到了什么，失去了什么。

其实从四月的辞职事件开始，就一直玩弄着辞职游戏。

累，真的好累。

气温一天比一天的冷下去，气象台时不时的发布着红色预警信号蓝色预警信号。

再过不了几天就有可能过上零下几度的冷天，刺骨的寒风吹进身体，冷入心底。

冬日的天气要是能够下几场大雪就更美了，望眼过去白皑皑的一片足够开心S很多人。

貌似去年也下过一场很大的雪，但是上海的雪再大也不能跟北方的雪比。

虽然也很兴致破高的堆了个雪人，打了会雪仗，自娱自乐的笑声连连，但内心还是十分的渴望见一场真正的大雪。

雪，真的很迷人。

PS。只是来踩踩的，不知道要说什么，呵呵。。。