今天的家长见面，起初我真的很无所谓，但知道有人也要去之后就无形的愤怒。

凭什么，很简单，算什么呢。你们要面子，要虚伪，我不需要。

只是结果是我无法更改的，却反过来要他来安慰我，刹那间我真的感动了。

感动于他的细心，其实他真的很会观察人。嗯，算了，我忍我接受。

我想，我真的开始动心了，真的无法再无动于衷下去了。

越是接近出门的时间整个人就开始浑身发抖，害怕紧张忐忑压力种种种种的感受交杂在一起，快窒息了。

他爸爸着急的来了一条又一条的短信问我们到了没有，我却真希望车子开得越慢越好。

很想找个理由继续逃避着，却再不出任何一条可以说服的理由。去，只能去。

进了小区门口，他爸爸下来迎接，一起进电梯进屋子，很漂亮的房子。

一直以来都认定了我跟他之间是有差距的，我会觉得自己各方面都比不上他，现在到了他家里这种感受就更加明显了。

我知道他不会在乎那些，但是我会，我会觉得很自卑。或许更多的是我对自己没有信心罢了。

就像最近工作上发生的一些问题，只是随便的跟他聊了几句，他就很热心的告诉我，如果能忍就先忍忍，过段日子让他爸爸帮我换家物流公司。

我不要，我真的不要。辛苦点没什么，我只想自食其力，麻烦你们不要为我安排好一切。

父母太宠自己的孩子未必是一件好事，看看你都被宠成什么样了，真是可怜天下父母心啊。

头很疼，近一个月来我们都太累了，还是早点睡觉吧。

一踏进办公室头就开始晕呼呼的疼，赶紧边吃早饭边确认那十万火急的提单。比较惊讶的看到STELLA今天那么早就在了，她一见我就说：“在这边好好干噢，你还是不错的。以后有什么不明白的地方就MSN呼我吧，我会在家休息一段时间。”我很无奈的问她：“你是不是下个星期就不来了呀？”她说她也不知道，还未正式接到通知。

其实在我刚进公司一个星期就从APRIL的口中得知她要离职的消息，我当时觉得她好凶，几乎天天都要诶她的骂，所以对她要离职觉得很无所谓。有一次老板听见我被骂的很惨就让APRIL过来安慰我，问我需要帮点什么忙。我反而觉得很可笑，她不懂的比我还多能帮什么忙，况且我一点都不觉得自己被骂得怎么惨，怎么听得人好象比我还在意。STELLA跟我都很清楚，这并不完全是我的错，而是两个新人混在一起要不犯点错就不正常了。而她会骂你只是觉得你还可以教教

        双休日就这么颓废的浪费了，两天来躺在床上抱着本本也不清楚干了些什么。勉强挂着那些该死的课件，居然下周就开始考试了，整整九门。想想就会发慌，这学期没好好的上过一堂课，没好好的做过一次作业，更不知道复习范围在哪里。问了几个同学大家都一样的茫然不知所措。该怎样就怎样吧，没什么大不了的。

        中饭做了可乐鸡翅，一口气吃了四只，现又觉得饿了，晚上熬粥喝。看着外面闷闷的气候就提不起精神往外走，妈妈的叮嘱一直在耳边回响，但就是不愿意去动一动。我知道我不是一般的懒，问自己怎么可以懒成这样？无语。。。。还是很排斥电话，像是受什么控制一样搜得逮住你。

胃又开始不舒服，周二疼了一个晚上，很疼很疼从没那么疼过。

当时把妈妈给吓坏了，说什么要我去医院，最后还是只吃了药。

这两三个星期以来他的短信几乎天天都有，但他还是会很客气的对我说谢谢。

曾忍不住的很想对他说可不可以不要再说些客气话，结果还是没有说出口。

有人说我不敢正视自己的感情，我承认我确实不敢。

好不容易有勇气主动一些，看着手机半天半天的就是不知道该发什么消息给他。

被动的等到他下班的时间，等来他的短信，然后匆匆的几句关心后便又关机。

想了很多天周六该去哪里，终于周四的晚上他事先告诉我这个周末两天都要加班。

叮嘱我要在家好好休息，一定要吃早饭，胃不好就熬点粥喝。这两天要下雨，出门的时候记得带伞。

我讨厌自己的无动于衷，更讨厌自己从来都不愿意流露对他一点点的关心。

今天去了杜莎夫人蜡像馆，红通通的墙怎么看怎么觉得有些诡异，视觉效应太强悍了。

可惜没有赵女人，纯粹是为了避暑而去，上海这个大都市越来越不知道该去哪里转悠。

看着所有的人都在跟名人合影，唯独我们俩走马观花的丝毫无动于衷。

每次出门都不愿意带相机，上次去科技馆也是，最后我是按耐不住的用手机照了几张。

回来复制在电脑上感觉还勉勉强强，最欣赏刘德华真是怎么看怎么养眼。

不到一个小时的时间就走出了蜡像馆，然后继续钻进地铁去了书城。

从人民广场到南京东路坐了一站出来还是得走点路才能到书城，可怜这位大少爷真让我无语。

不过今天外面实在太闷热了，若是我也能避则避了，只是总觉得他咋比我还讲究啊。

由于本周六轮我值班，所以周五丢下了一大堆的事情，可惜离开公司也已过六点半。

最近的工作简直忙疯了，不过无任如何也得坚持着。

见着自己疲倦不堪的状态，非常非常的无语。

貌似某人的工作也非常非常的忙，可能真的是习惯成自然吧。

上周计划好去某人家里吃饭的，因为值班的事情又可以搪塞过去了。

或许吃完中饭后还是逃不掉要过去，呼，我怎么想就怎么觉得怕。

一直想去理发店，可是活动始终排的满满，累诶。

终于利用周五的晚上去了“永琪”，在被诱惑之下还花了一千元办了张会员卡。

无动于衷的烫了个那里最贵的头发，打折下来四百多点。

从七点半进门直到十一点多出门，到家已是十一点半，顿时觉得肚子饿空空。

看着自己的新发型感觉还好，不是太满意也不至于太糟糕，不过硬被老妈说

我一直以为今天只是简单的吃顿庆祝饭罢了，没想到2个人的饭会变成了4个人。

太多惊讶了，直到走进“粗菜馆”的门口他才向我坦白，天啊，有预谋的。

昨夜悬着的心总算落地了，早上收到电话的那一刻真是兴奋的可以。

太在意一件事情了反而更患得患失的左右摇摆着自己的意志。

很怕自己没别人优秀，很怕失去那么好的机会，更怕抬不起头来的自卑，怕的我很无语。

以前没心没肺的时候怎么也不会担心自己的工作问题，当有个念头闪过的刹那我迷茫得一塌糊涂。

是不愿意面对还是不敢面对，答案已经不重要了。

有人说，周六要吃庆祝饭。

还好只是庆祝饭而已，否则真怕自己会招架不住。

或许等工作稳定些后，烦琐的事情会一步步的逼近我。

总要有那么一天，勇敢坚强的向前走吧。

相信自己一定可以！！！

前奏

很淡然的不假思索的放弃了接机，只因那样的场面让我后怕。

利用一整天的时间来补睡眠补精神，只为养精蓄锐做好充足的准备。

见过三回女人，却从不曾一个人单枪匹马的闯天下。

然在想要刺激的情况下决然毅然的狠心独自前往，事实上我也不知该找谁陪同。

跑机场没什么可怕的，见女人更没有什么可怕的，一人行自在。

无需任何消息，仅仅一个航班一个时间就够了。

临睡前，有那么点想知道女人住在哪，有那么点想跑去酒店等。

但似乎已不再愿意身心疲惫的去等一个人，那样的傻可能会自此消失。

告戒自己坦然些吧，面试是重要的，送机是次要的。

我只有这么想着心才不会被折腾。

那夜终究还是无眠鸟，于是毫无设防地恋上了《相伴到黎明》。

毫无计划的走去了滨江公园，然后走向了滨江大道。

顿时满脑子的女人，想着几年前女人也曾站在过这里。

当我抬头仰望四周，却看到高高耸立的香格里拉。

天，我好想时间就此停留。我好想#·￥%……

或者我真该感谢TA，若不是TA这样的激动绝对不会有。

虽然我的激动我的想念我所有所有的心情都藏着严严的。

真的很想有一天我可以不用再那么的躲躲藏藏着。

走着走着很奇怪的会飘起雨来，匆忙的走进了正大广场。

晃荡在大众书局，瞥见了《艺术人生》，于是又一个人偷偷的看着女人乐。

再一次的听到某人的《一生有你》犹如梦一般的不真实，但那是真实的。

在激动与喜悦的交织中，言语成了空白，却有一番感动在心间。

舍得舍得有舍必有得，然我没舍什么就得了些什么。

总是那么幸运的在不经意间就得到了很多很多的厚爱，因此我断定我算是幸福的。

上段时间统考的成绩也在今日公布了，在好运的伴随下我怎会不过。

却猛然想起忘记把这个消息告诉那些人了，我已然忘记了一起乐的滋味。

在很长很长一段时间里，我都是一个人偷着乐偷着笑偷着愁偷着哭。

憋得实在郁闷了也不免到处抓人发泄，那个时候就特别的喜欢跟人贫。

跟别人说，感情是不能小心翼翼的。而自己却又这般的小心翼翼为谁？

一直都理不清那种感觉，像是那个什么又不像那个什么。那又是那个什么呢？

在一大片茫

不知道是哪来的冲动一定要录《上海姑娘》给你。

匆忙的下好cool edit匆忙的看完教程接着匆忙的吼。

直到吼不动了再去睡觉，那会已是夜里一点半多。

激动滴趴在床上想，我一定要给你这份惊喜。

可是尽管我再怎么吼，我的能力也太有限了。

勉强的做了下效果配上伴奏，总算在此时此刻一切搞定。

至于效果怎么样我也顾不着了，反正也不是第一次听我献丑了。

明早一醒来就发消息刺激下你哈，就如你那天突如其来的彩信。

前些天因为某些事情让你生气了，我不敢想你究竟是否真的已经消气了。

但我一定要郑重的让你知道，你是我这辈子永远的唯一，永远永远。。。

或许这些天真的太想你了罢，就想着要为你做些什么。

想着以前你录给我的那些歌，想着那句“一生有你，永存心底。

我没有难过没有伤心，什么都没有只是想哭想发泄。

此时此刻我最想做的就是把手机扔得远远的，那些索命式的电话我怕了。

可是我却找不到任何理由鼓不起任何勇气拒绝接听或是干脆的关机。

敷衍着每个人的追问敷衍着自己虚假的笑声觉得很没有自我。

为什么一定要索取结果，我真的不愿意很清晰的去分析去判断。

但是从种种迹象表明我的确不够有什么感觉。

习惯性的回电话也会忘记得一干二净，直到看到两个未接电话才恍然大悟。

我欣赏的是那份没有压力的轻松，请一定一定继续维持着罢。

我不想背负太多的沉重，尽管我知道有些事必须尽快的解决。

然而我不想为了什么原因迫切的逼着自己稳定下来。

依那性格我还是会徘徊在选择的边缘挣扎着。

路过公园一角的儿童游乐场时，非常想说：“我们也去

看到讨厌的人心里顿时堵得慌，弄得连晚饭都不想吃。

有些人只要瞥见一眼就会觉得不舒服，然这不舒服也不是头一次产生。

是自己太笨太傻太倔太扭太莫名奇妙了罢。

一次次的为之破坏自己的情绪真是不值得。

我只是想只是想，眼不见心不烦。