胃又开始不舒服，周二疼了一个晚上，很疼很疼从没那么疼过。

当时把妈妈给吓坏了，说什么要我去医院，最后还是只吃了药。

这两三个星期以来他的短信几乎天天都有，但他还是会很客气的对我说谢谢。

曾忍不住的很想对他说可不可以不要再说些客气话，结果还是没有说出口。

有人说我不敢正视自己的感情，我承认我确实不敢。

好不容易有勇气主动一些，看着手机半天半天的就是不知道该发什么消息给他。

被动的等到他下班的时间，等来他的短信，然后匆匆的几句关心后便又关机。

想了很多天周六该去哪里，终于周四的晚上他事先告诉我这个周末两天都要加班。

叮嘱我要在家好好休息，一定要吃早饭，胃不好就熬点粥喝。这两天要下雨，出门的时候记得带伞。

我讨厌自己的无动于衷，更讨厌自己从来都不愿意流露对他一点点的关心。

今天去了杜莎夫人蜡像馆，红通通的墙怎么看怎么觉得有些诡异，视觉效应太强悍了。

可惜没有赵女人，纯粹是为了避暑而去，上海这个大都市越来越不知道该去哪里转悠。

看着所有的人都在跟名人合影，唯独我们俩走马观花的丝毫无动于衷。

每次出门都不愿意带相机，上次去科技馆也是，最后我是按耐不住的用手机照了几张。

回来复制在电脑上感觉还勉勉强强，最欣赏刘德华真是怎么看怎么养眼。

不到一个小时的时间就走出了蜡像馆，然后继续钻进地铁去了书城。

从人民广场到南京东路坐了一站出来还是得走点路才能到书城，可怜这位大少爷真让我无语。

不过今天外面实在太闷热了，若是我也能避则避了，只是总觉得他咋比我还讲究啊。

由于本周六轮我值班，所以周五丢下了一大堆的事情，可惜离开公司也已过六点半。

最近的工作简直忙疯了，不过无任如何也得坚持着。

见着自己疲倦不堪的状态，非常非常的无语。

貌似某人的工作也非常非常的忙，可能真的是习惯成自然吧。

上周计划好去某人家里吃饭的，因为值班的事情又可以搪塞过去了。

或许吃完中饭后还是逃不掉要过去，呼，我怎么想就怎么觉得怕。

一直想去理发店，可是活动始终排的满满，累诶。

终于利用周五的晚上去了“永琪”，在被诱惑之下还花了一千元办了张会员卡。

无动于衷的烫了个那里最贵的头发，打折下来四百多点。

从七点半进门直到十一点多出门，到家已是十一点半，顿时觉得肚子饿空空。

看着自己的新发型感觉还好，不是太满意也不至于太糟糕，不过硬被老妈说

我一直以为今天只是简单的吃顿庆祝饭罢了，没想到2个人的饭会变成了4个人。

太多惊讶了，直到走进“粗菜馆”的门口他才向我坦白，天啊，有预谋的。

昨夜悬着的心总算落地了，早上收到电话的那一刻真是兴奋的可以。

太在意一件事情了反而更患得患失的左右摇摆着自己的意志。

很怕自己没别人优秀，很怕失去那么好的机会，更怕抬不起头来的自卑，怕的我很无语。

以前没心没肺的时候怎么也不会担心自己的工作问题，当有个念头闪过的刹那我迷茫得一塌糊涂。

是不愿意面对还是不敢面对，答案已经不重要了。

有人说，周六要吃庆祝饭。

还好只是庆祝饭而已，否则真怕自己会招架不住。

或许等工作稳定些后，烦琐的事情会一步步的逼近我。

总要有那么一天，勇敢坚强的向前走吧。

相信自己一定可以！！！

毫无计划的走去了滨江公园，然后走向了滨江大道。

顿时满脑子的女人，想着几年前女人也曾站在过这里。

当我抬头仰望四周，却看到高高耸立的香格里拉。

天，我好想时间就此停留。我好想#·￥%……

或者我真该感谢TA，若不是TA这样的激动绝对不会有。

虽然我的激动我的想念我所有所有的心情都藏着严严的。

真的很想有一天我可以不用再那么的躲躲藏藏着。

走着走着很奇怪的会飘起雨来，匆忙的走进了正大广场。

晃荡在大众书局，瞥见了《艺术人生》，于是又一个人偷偷的看着女人乐。

再一次的听到某人的《一生有你》犹如梦一般的不真实，但那是真实的。

在激动与喜悦的交织中，言语成了空白，却有一番感动在心间。

舍得舍得有舍必有得，然我没舍什么就得了些什么。

总是那么幸运的在不经意间就得到了很多很多的厚爱，因此我断定我算是幸福的。

上段时间统考的成绩也在今日公布了，在好运的伴随下我怎会不过。

却猛然想起忘记把这个消息告诉那些人了，我已然忘记了一起乐的滋味。

在很长很长一段时间里，我都是一个人偷着乐偷着笑偷着愁偷着哭。

憋得实在郁闷了也不免到处抓人发泄，那个时候就特别的喜欢跟人贫。

跟别人说，感情是不能小心翼翼的。而自己却又这般的小心翼翼为谁？

一直都理不清那种感觉，像是那个什么又不像那个什么。那又是那个什么呢？

在一大片茫

我没有难过没有伤心，什么都没有只是想哭想发泄。

此时此刻我最想做的就是把手机扔得远远的，那些索命式的电话我怕了。

可是我却找不到任何理由鼓不起任何勇气拒绝接听或是干脆的关机。

敷衍着每个人的追问敷衍着自己虚假的笑声觉得很没有自我。

为什么一定要索取结果，我真的不愿意很清晰的去分析去判断。

但是从种种迹象表明我的确不够有什么感觉。

习惯性的回电话也会忘记得一干二净，直到看到两个未接电话才恍然大悟。

我欣赏的是那份没有压力的轻松，请一定一定继续维持着罢。

我不想背负太多的沉重，尽管我知道有些事必须尽快的解决。

然而我不想为了什么原因迫切的逼着自己稳定下来。

依那性格我还是会徘徊在选择的边缘挣扎着。

路过公园一角的儿童游乐场时，非常想说：“我们也去

看到讨厌的人心里顿时堵得慌，弄得连晚饭都不想吃。

有些人只要瞥见一眼就会觉得不舒服，然这不舒服也不是头一次产生。

是自己太笨太傻太倔太扭太莫名奇妙了罢。

一次次的为之破坏自己的情绪真是不值得。

我只是想只是想，眼不见心不烦。

今天本来是该去外高桥保税区面试，为此我也六点半爬滴床。

可是那该死的815等了半个小时才来了辆暴多暴多人滴车。

要我挤成肉饼从头站到尾可没门，一气之下呼了电话给老妈。

老妈无语又无奈只好依着我，随即呼给了太同学。

谁知太同学一口回绝说要炒股，瞧吧，中国的股市人人都疯狂。

唯有我谁都诱惑不了，就算父母给我资金炒也没啥兴趣。

立下豪言：“未结婚之前绝不入股市，噢耶~！”

当时心情几乎是冒火鸟，不管怎么样一个人先杀去南京路再说。

怎么滴一大清早的起来就那么回去要郁闷死人滴。

对上海的交通实在是深恶痛绝，但又能拿它怎么样呢。

人那个叫挤啊，路那个叫堵啊，没事在家闲着最好。

太阳那个叫晒啊，脚那个叫酸啊，这情绪能好得起来挖。

总

在N多人的叮嘱下还是忘了给相机充电，这种没有想法的举动却在直线上升中。

在N多人的抱怨声中，我依旧理直气壮的强调着怪不得早上起来插头是拔掉滴。

然后拿一旁的太同学刷过去，哈哈，我真是越来越像你鸟。

一旁的蚊同学猛点头，你是越来越像她鸟。

太同学摆了个半似愤怒半似酷酷的表情嚷嚷着，这也跟我有关？

一路上就在你刷刷我我刷刷你的暴笑声中度过，同时心情也拽得爽爽滴。

抛开了烦琐的工作郁闷的烦恼事，有的只是那些纯纯的笑。

很少，是跑啊奔啊滴扑向了海滩；很少，会大呼小叫的在很多人面前喊叫着；很少，可以泼水泼得一身湿透。

很少，真的很少会那么肆无忌惮的显露自己天真的一面。

虽然江南行落了空，虽然我很想跑去杭州，虽然把自己晒得黑黑的，但金山一日游总算不负众望的把大家的心情给爽了回

空了就让它空去

没什么大不了的

要我来伤心什么

要我来难过什么

想怎么样就怎么样

这两天，整个人陶醉在了歌声里，不愿醒来。

许久许久没有被什么东西再次打动自己的心了。

原来，我心依旧会狂热依旧会痴狂。

人生真的很微妙，没有谁知道下一刻会发生什么。

人生也真的是充满了奇迹，没有谁知道下一刻会遇见什么。

朋友，是一种遇见，在对的时候遇见对的人。

多么经典的一句话，至今都是无法忘怀。

那么，同类人的遇见又算是什么呢？

或许，很多事情真的不需要解释得那么清楚。

嗯，跟仙的Ｑ聊是自然而然的交集。

很多次都会在某人的口中说听她的点滴事。

一点一滴貌似很无心的听过，却不知已烙下了痕迹。

这么些年厌烦了当一个有心人，不闻不问成了习惯。

那道有意思的数学题，是冲动的渴望。

很想写下今天的感受，只是真的不知道怎么来起句。

发觉心有点乱，很怕去想。

一直在问自己，什么才叫有感觉？

会想念是不是已经代表了什么？

朋友说，有没有感觉要让事实和时间来验证。

只是，有些人很君子，或许根本不会显露出来。

起码，一起散步聊天吃饭，我会觉得挺舒服。